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所以, 我想用”所以”开头, 这样就把之前的所有前因给忽略掉了, 因为实在没有什么必要去提及它们, 充斥着劳累和压抑的世界还在继续, 连续一周梦见战争还有战争里那个回射着血腥光芒的眼睛, 这些足够让我在自己的精神世界里一点一点的瓦解自己.  好像在伤口愈合之前就揭下伤疤. 会有一种疼痛的快感,  也有害怕和遗憾.

上面那些是我一直想说的, 也许可能就是近期的写照.

从十一月之后就开始把自己闭关起来. 尽可能的远离我所能见到的一切东西. 然后才慢慢的发现其实世界本身和我没有一丁点儿关系.  在闭关的这段时间里, 没有任何有意义的电话, 没有任何有意义的留言, 没有任何有意义的事情发生. 每周, 每天, 每小时, 每分钟, 每秒, 每一个瞬间都在重复着那些只是会发生, 但是真的没有必要发生的事情. 就好像脉搏在跳动, 仅仅是代表活者, 就好像目光所及之处, 仅仅是代表你可以看到, 而不是被看到. 甚至像一些社交网站上每时每刻都在告诉你一些你可能认识的人, 而你却完全不知道他们是谁. 甚至是已经认识的朋友们, 却发现当你不再出现的时候, 他们就不再会记得你. 这就是这个世界在不变化之中所有能发生的所有事情—-你, 只是作为一个单位, 所统计”人”的个体, 存在于时间的脉流里, 然后被冲刷, 被剥离干净, 放在那里. 没有谁会去看, 没有谁会去想, 也没有谁会去完成那些可能或者是必要的联系.

后来我开始害怕, 害怕自己真的会疯掉. 回头想想几个月之前写的那篇关于疏远和自知的博文, 觉察到这几个月以来, 自己一直被一股莫名其妙的力量越推越深, 却不会主动去反抗他们. 可是当我尝试着去摆脱这种束缚的时候, 却发现自己再也不是之前的自己了.

尝试的登录以前玩过的那款游戏, 打开好友列表的同时, 发现那一片一片最后上线的时间在六年前的名字深深的刺入眼帘. 于是开始回想他们是谁, 发生过什么事情, 那些可能存在过的对话, 还有彼此的互相的嬉闹. 只是想想, 有的时候是这一种回忆中的痛苦, 时间长了, 也慢慢的熬成了乐趣. 偶尔那么闲暇的时间里, 偷偷摸摸的去把那些人给人肉了一番, 发现他们似乎都变得与之前完全不同, 甚至有的是我讨厌的人, 看着生活的状态却比我好上无数倍, 实在是很讽刺的事情. 虽然我无心去和他们比较到底孰优孰劣, 但是现实总是那么强硬的侵占你所有的思想: 你们在变化, 只有你在故意保守和拒绝着那些已经逝去在过去的思想. 是由于害怕吗? 还是一席如常的对未来抱有绝望? 曾经那些虚幻的荣耀占据了我大学两年多的时光, 想想曾经是觉得不可一世的东西现在已经完全沦为沙土, 如何拼凑起来都变成遥不可及的梦想, 还真是尴尬和讽刺. 唯一不变的只是他们离你越来越远, 变得和你越来越没有关系了.

墙角的桌子上摆落着几台相机, 我曾经也天真的以为这东西能代表多数我的思想, 我所拍摄和制作的照片和图片, 都会在我的记忆深处留下一些想不起来的影子, 而在最近的一段时间里面, 他们却总是带给我很多很多的不信任. 看多了网络上的无数抄袭和抄袭之后的炫耀, 看到那些奉承和自以为是的满足感, 有些时候总是在思考他们用什么方式去达到这样豁然的态度, 看起来他们似乎更喜欢把虚伪的东西凌驾于真实之上, 然后去信任它, 满足它. 以这些虚伪的东西去感染那些更加虚伪的人们, 听起来好像很荒谬, 总是想问, 但是他们也和你毫无关系, 于是也就无从问起吧. 似乎也只有我这样时常走失在时间里面的人, 才会记忆起上一秒如何对自己提问, 下一秒却发现根本不需要回答这种荒诞到不行的事情.

总之总是在一种纠结的状态里徘徊, 一直无法接受让自己变成别人, 却更害怕自己主动迷失自己. 这几天给自己下了个狠心去拍片, 寻找场地和合适的光线, 寻找那些也许可以”找的到”的人, 拍一些别人没有拍过的片子. 我不希望得到谁的褒奖和批评, 也不需要谁来看. 只是想去单纯的释放一下现在这种迷茫和空虚的状态, 因为作为自己, 也终于到了该明白自己永远无法和那些”善于交谈”的人交谈的时候了.

其实他们是谁——这是你, kevin, 永远都不可能去想明白的事情. 放弃吧. 因为这个世界, 本身也就和你没有任何关系, 还是好自为之的好.

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很多年前看过CMJ的那个漫画, 叫做<我的奋斗>.其中提到这么一句话:

“就这样在X年X月顺利毕业, 正式成为混吃等死的上班族, 然后每天早晨拿着豆浆和茶叶蛋去挤7点半的早班车,一边吃着四块五的盒饭一边满手油渍的做着有中国特色的设计, 晚上和狐朋狗友边喝酒边骂上司, 骂超女, 骂黑哨, 骂那谁谁谁………..”

事实上这一切根本就是所有人都曾预料到的现实, 只是完全的刻意或者不刻意的慢慢尊崇着, 懒或者害怕踱步离开.

十一放假回家, 见到许久未见的老家的朋友和同学们, 聚会的时候, 所有人都在谈论他们身边的事儿.
结婚的聊结婚, 聊那谁谁谁.
买房的聊房价, 聊那谁谁谁.
工作好的聊工作, 聊那谁谁谁.
工作不好的聊生活, 聊那谁谁谁.

于是我坐在他们中间, 想着我拿着也许超过他们中间拿最高工资的三倍的薪水, 却对他们提及的话题极其陌生. 一种与生俱来的烦躁感从所有的角落里冒出来… 他们的人生哲学仅仅在9个月之间就有了翻天覆地的变化. 而又统统是我根本无法接受的了的. —-我果然是没有办法融入一些群体, 就如同小的时候那样, 从来只和自己玩.

但是根本的问题还是在于恐惧, 无所不在的恐惧压抑着自己, 虽然明白, 以前那些诸多的梦想早就已经无法去实现了, 努力, 坚持什么的都是自欺欺人的词语. 而我却又从不希望把那些白日梦一样的幻想给抛弃掉, 就如同瞬间跌落进一滩泥沼, 就算爬起来也无法去接受自己的状态. 可是真的有一天人就是那样的么. 变化, 是在自己无知的默默中进行, 还是在无力的抵抗中慢慢的发生?… 我无法期望那样, 就如同他们谈论12000的房价和老婆孩子的关系那样, 十分扯淡.

所以, 后来我终于想明白的一点就是, 总有一天世界会改变你, 改变你的观念, 改变你的人生, 改变你的相貌. 但是永远没有办改变我的, 也许就是那些不屑和不懈.

那天晚上做梦了, 梦见自己变得隐形, 谁人都无法发现也无法和谁人去交谈, 然后却觉得无比的释然.

哈哈哈, 谁知道呢, 依然套用CMJ<我的奋斗>里的最后一句话:”至少, 我还活着呀!”……

…..哈!…..操!

不知不觉, 夏天就又这么过去, 很少再听见鸣叫的知了, 也看到了些许开始枯黄的树叶, 雨水过后空气变的自然起来. 其实这个喧嚣的城市里隐埋了太多太多的元素, 以至于在它偶尔焕发出一些原本属于它的色彩的时候, 总是让人觉得出奇的意外.

差不多又有大概一两个月没有打开这个博客写东西了,  上一次留在草稿箱里的东西还是六月份的, 匆匆忙忙的写上了一些诸如作品上了DeviantART DailyDeviantion啊, 某个杂志又刊登了我的某张照片啊之类的什么欣喜之后就又被我遗弃在那里.   不知道是哪个环节出了问题, 现在的我似乎越来越喜欢把自己两面化, 在现实生活中扮演一个弱智的正常人, 在自己的世界里扮演一个与谁都不相干的傻子. 于是总是对自己说, 现实里那些处处压迫着自己的东西已经太多了,  诸如社交, 工作, 那些不相信却被相信的事情, 那些永远留在记忆里刺激着神经的过往, 似乎如无数针尖那样刺戳着已经麻木掉的皮肤. 所以不如把自己完全的丢去另外一个没有人的地方, 去想想空旷的位置还需要什么来填补, 去想象灰色那个梦境到底需要用什么颜色来渲染.   这样一来, 两个世界, 其中一个不会让别人看见, 另一个野不会让自己看见.

其实从小就没有明白为什么别的人总是能按照现实里那些应该发生的故事那样好好的存在下去, 也许其实他们也是在装模作样, 却总是能装的比我好. 也从来没有理解到底人和人之间的笑容多少是为了应付场面或者是为了得到某些东西而估计编造的谎言,  偶尔我也会这样, 却发自心底的去憎恨自己那些虚伪. 很多人可以会把自己的想法倾诉出来去换取理解和回应, 而我却越来越喜欢把它们变成无法理解的东西模模糊糊的展现在别人面前. 我知道那可能是害怕某一天谁会突然把这些长期以来精心编织的世界给陡然捅破, 也可能是自己被那些不存在的美好给禁锢, 想完完整整的把它们封锁起来.

呼, 谁知道呢..至于我, 其实也不想知道.

逼着自己把一些想写的东西写出来吧, 至于这篇东西, 到最后是不是又真的会烂在草稿箱里, 其实也是无所谓的事情. 反正总有时候想说的东西总是一段一段的, 说出来, 或者和不去说出来, 是两个完全没有办法去比拟的概念.  人们总是想去定义一些很概念的东西, 比如自闭, 或者是抑郁, 还有所谓的美好, 欢乐. 诸如此类的词语早就已经没有办法去填补那些空白的思想了. 还记得那天晚上和一个法国人聊天, 他问身边的人, 为什么”喜欢” , 那个人说, 喜欢是一件没有理由的事情. 而老外却一直不肯罢让. 他说任何事情都需要一个理由, 否则这件事情就没有意义, 是一种不负责任.  而在我看来, 虽然非常赞同关于理由这件事情的说法, 却怎么也无法同意”责任”这个概念.  很多时候, 我们冠冕堂皇的把那些东西定义了一些词汇来表达想诉说的心情, 却又没有办法把那些在此之上的定语也给一个定义. 所以话说回来, 那是一种懒惰, 他们不希望给自己找一个适合的理由而去相信这些东西本是他们需要的那样. 而对于我来说, 虽然我也很讨厌懒惰这个东西, 也拼命的在钻那些莫名其妙的想法的牛角尖, 但是也没有办法去避免. 所以很久以来, 我都以一个观望者的态度去看待事件. 比如一件事情有着我无法理解的内在, 也会浅显的用它的表面去影响我的心情. 在思考了很多很久这样的事情之后我开始明白其实归根到底, 在这些两难的事情上, 我总去会逃避他们, 虽然时刻不停的在想着, 却害怕那些”真实”的东西犹如现实里那些无法接受的事实那样处处刺痛着自己的神经.  就好像我总是在拍那些别人看起来莫名其妙也一点不美好的照片那样, 逃避着所有人不负责任和懒惰, 也逃避着自己希望从里面看到的恐惧和不确定. 而那却是我自己最真实的一面.

所以其实把话说白了就是在害怕他人的同时也不相信自己的一种状态. 在浮躁的状态下把所有原本属于我自己的东西给掩埋起来, 久而久之, 这些东西就变成了看起来像是”真实”的东西.

不过好玩的事情是最近似乎越发勇敢的起来去否定那些曾经被自己完全肯定的东西, 比如摄影,  写的字, 还有一些为人处世和工作上的细微细节, 虽然我知道这必将把那些已经掩埋了一半的东西完全雪藏, 但是还是抑制不住兴奋去执行它. 其实这根本就是我那个逃离自己的计划的一部分, 只不过是他们彰显的比较夸张而已…

2011这个夏天, 应该是一个段落, 只是它的最后, 依然是一连串的省略号…………………………………….

这个5月从肉体上的痛苦开始, 然后转为从精神上的折磨中过去.  这实在是很有意思, 我一直在体会一种自我折磨的快乐, 这其实比自杀有意思很多.

所以整个5月在忙碌的工作和忙碌的养身体中就瞬间消失了一大半, 想起来, 除了那些个让我想挥舞拳头狠揍的人, 当然还有一个想一刀捅死再狠狠抽出来的自己. 在帮助一个朋友的过程中体会了彻彻底底的失败感, 也体会了一些别有用心的人彻彻底底的阴险毒辣. 可惜我这个人还是比较天然呆的, 总认为事情要往好的地方发展, 这么一想, 往往也就总是出问题, 事后也总是觉得十分他妈的可笑.

还有一些十分可笑的事情,  诸如闲来无事的时候盯着刷刷豆瓣, 一看有两三个人关注我, 结果发现反而关注我的人比之前更少了.  又比如在工作中总算把自己从福尔摩斯的位置上解脱出来却又不得不跌进一个更让人烦恼的工作里去, 再比如和表弟还有朋友计划好了去旅行, 可是突然间他们就都不去了… 他们总认为自己的事情要比已经计划好的事情重要很多很多很多和很多或者他们根本就没有在意, 甚至连个招呼都没有一下. 不过在我这里的处理流程就是： “好的. 那好吧, 那么再说吧. 嗯嗯, 没有关系”.

说了很多很多次没有关系以后, 他们就真的觉得你和他们完全没有关系了. 好像是这样的吧.

想想其实也挺不错的, 自嘲慢慢的变成了一种可以消遣的娱乐项目, 好比看一个喜剧片一样, 那个自己总是那么疯狂的想让自己发笑却怎么也笑不出来.

有人给我打过电话, 来自荷兰, 原因是我在facebook上抱怨了一句手术好痛苦的话. 这是个曾经被我放弃过的人, 却在这个时候给我些许感动. 我却尴尬到无法再多说一些什么.  手术恢复期间, 除了老爸老妈和这个电话, 就再也没有别人提及过这个事情. 我其实总是在安慰自己, 反正一个人那么长时间了, 一个人住院, 一个人打点滴, 一个人躺着修养, 也没有什么大不了的. 无非就是看看医院窗外的天空发发呆,  想一想还好没有让肿瘤变成癌, 也还好才花去一万多, 还好有个200万字的小说能在一周时间内被我看完, 也还好可以嘲笑自己在无法动相机的那几天被无数的人给取消关注的事情.

那天有人在我的图片下这么说道: “不晓得这样的风格你可以坚持多久, 世界是精彩美好的”.  我其实一度在回复框里这么写道: “我不知道我这算什么风格, 算不算是坚持, 但是要他妈让我相信这个世界是精彩美好的, 你还是早点放弃吧. 我拍这些片不是给你看我坚持不坚持的.”.  甚至是大多数人在新奇一阵以后的疲劳感之后, 都明白我这个无可理喻的人是多么的荒诞. 这样一来也就解释通了为什么他们会取消关注我的事情, 也明白他们需要精彩绝伦色彩丰富的人生, 和我不一样.  所以以我的行事风格就是: “嗯, 好的. 没关系,没关系, 没关系, 没关系”. 爱怎么样就怎么样吧.

3点了, 乱写了一通, 就是一通吧. 是时候去睡那么三四个小时来迎接明天那可怕的工作和坐在对面的可怕的人, 哎嗨, 反正我都他妈的活成这样了, 再让自己笑笑也不是不好的事情. 是吧. 是吧? 西八!    :-D

把豆瓣上的图全干掉的瞬间, 长舒一口气, 如释重负.  想着别人也应该是同样的感受, 这对谁都没有坏处. 就好像一个人死去, 在生命中的最后一秒无论如何也都只能坦然接受. 然后, 变成尸体, 变成空气, 变成别人嘴里的谈资, 变成大脑皮层里永远都不会再去触碰的那个沟壑. 过程是遗忘, 然后就算是真的消失了.

也正巧, 昨天是来北京第3年整的日子.  那个时候与老家的那些朋友没有打过招呼, 甚至连父母都不知道, 用仅仅剩余的钱买了张机票, 就这么在凌晨着陆.  迷茫欣喜地看着北京的灯火通明, 想着即将离开的那个可恶的工作, 享受一个人的独自出逃, 一切似乎都让自己觉得满足, 新奇不已.   随后发生了一系列稀奇古怪的事情就让我在这个城市里长久的呆下来. 其实那个时候我没有明白的一点就是, 离身边的人越来越远, 就越来越没有办法去真正的正视自己的存在了.

然后也是那个时候第一次想到这句话: 离自己越近, 就离别人更远.

偶尔回老家的时候, 发现之前的朋友们都不再开一联络到, 发现谁谁谁看你都是异样的眼光. 诧异之间我只能装作满不在乎, 好在他们也假装很在乎我. 所以一切过的都不算太糟糕.

其实人都是会装模作样的, 我也是. 虽然很懒的这么做, 但是多数的时候没有办法. 在虚伪的衣物包裹着的虚伪的身体中存在着这么一个惧怕虚伪的灵魂, 很多时候只能和自己和那些如同蟒蛇一样缠绕在身体上的谎言纠结, 也许三年的时间对于别人来说相当短暂,  而在我觉得却漫长的难以接受. 可是又能如何呢? 逃避? 能逃去哪里? 当年不就是逃出来的, 然后逃回去?  硬着头皮去接受? 接受了那么久依然本能的在反抗一些事情, 即便接受了也会痛恨自己. 如此渐渐的,我把自己定位到一个精神病人的状态, 不去”说”, 也懒得去做. 慢慢的失语, 和身边的人闹僵, 疏远他们和被他们疏远, 这样才觉得自己很安逸.

我应该是那种天生喜欢把自己关进一个黑屋子里面, 对着镜子欣赏自生自灭过程的人吧.但是我也能清楚这些事情没有几个是真实的. 在别人看来, 无非就是作茧自缚, 一个傻子和不可接近的人而已.

当我打开博客写字的时候, 我总是在想, 这样随着心情毫无章法的码出来的字迹, 有多少会被别人认可? 是想博得同情, 还是想等到知己? 应该是什么都不是. 那些觉得荒唐的人, 会随手关掉窗口, 这些文字无非也就是从内从里面释放掉, 在他们的脑海里瞬间蒸发. 那些能看下来的人, 有的默默的去想: 这个人真是可怕, 还是不去接触为好, 有的人会留下留言, 也许是默默的安慰和祝愿, 但是却遭到我无法释怀的拒绝. 我明白对于谁来说, 我都是一个异类.

拿起相机的时候我拍下那些我看到的东西. 我不明白现在我有多喜欢用图片代替文字. 那几十万个像素的小小东西里能容纳进我多少的思想和表达. 可是我本身就是一个不会表达的人, 就算在里面倾注了近乎所有的呐喊和发泄, 就真的没有谁能完全看懂过.   杂志采访我的时候, 我很坦然的对他们说, 如同高山碰流水, 一辈子等到一个人就足够了, 可是现实完全是另外一回事情. 我害怕, 于是我默默的远离, 用来感受那些不真实的安全感. 他们害怕, 他们渐渐的疏远, 保全他们觉得是他们自己的那些思想不受到我的侵蚀.

很简单的是, 用尽所有力所能及的方法在一张照片中融入了我最想表达的东西, 换来的无非就是很多人的无法接受. 我是黑暗的, 是一个疯子, 会时时刻刻侵蚀着那些人看起来很阳光的思想.  于是我很随意的把一张照片处理到仅仅是好看的程度, 就有人质疑我的不负责任. 我不明白我还应该怎么做. 绝望的躺在一边抽烟, 烟灰落进眼睛, 然后觉得黑色很刺眼.  也总有那些你无法去理解的人. 虽然我尽可能的去想, 所有的人的存在, 都有他们自己存在的意义. 没有任何一点理由去否认, 但是我也明白,他们之于我, 就如同我之于他们那样, 也许只是看见和忘记这么简单的两种事情.

如此, 这么想来其实, 也倒是坦然, 你不疏远了他们, 他们也疏远了你. 到最后只发现, 自己还是自己, 别人早就不在身边. 最真实的, 即是最不真实的. 只是之于的对象不同而已. 这个命题也就成立了.

想想这段时间以来, 总是被这样的问题所困扰着. 那天在网易摄影那里看到一个人的签名倒是挺有感触: 艺术是孤独的, 如果它被大众所接受, 那么它就是失败的.

哈哈哈, 这么想来? 我真是他妈的艺术家? 真他妈艺术啊…………..

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仅此在3个月停顿之后重新开始一轮小规模的吐槽行为. 生活实在是太过于压抑, 谁都没有办法去正面对抗它.

2011.3.15， 8:00 pm, 相机在莫名其妙的情况下, 突然花屏. 这意味着周末暂时是没有办法拍什么东西了. 好在离保修期到期还有几个月, 或许还得掏腰包. 这应该是比不小的费用.  但愿能很快修好, 也希望不要错过能拍东西的好时机.

2011.3.15， 9:10 am, 早晨去上班, 习惯性的看到那些交通管制和别人在车窗内比起的中指, 想来一想, 离第一次到北京已经两年零352天了. 无法再想起那个时候的阳光明媚和微风徐来. 只不过是片刻的幻影在脑海里停留了一下.   每每想起这些东西, 总会不自觉的掏一根烟出来. 然后默默的看着那些面无表情的人们和不怎么明媚的天空. 呵 , 谁晓得呢. 人总会在自我否定的同时否定掉那些过去的美好时光, 然后把他们沉淀下去, 希望有一天再也不去想起.

2011.3.15, 2:45 am, 在几乎所有人都沉浸梦乡的时候, 我依然无法睡着. 这个习惯已经保持了好久, 也许1年? 或者两年更久. 呆呆的看着电脑屏幕上那些没有太多意义的东西, 有的是一些同样无法入睡的人们的低语, 有的是一些大洋彼岸的人们努力的证明他们依然存在, 看日本地震之后的报道, 看着那些幽默又不太幽默的讽刺笑语, 只是觉得自己被网络这样的东西占据太久, 已经完全不明白人和人之间到底应该通过什么样的方式交流.  在豆瓣上, 删除了一些把自己解除关注的人们, 因为我明白如果我对他们不再有意义, 他们也大多数不再觉得他们对我也有意义.  可悲的发现其中有曾经博客的好友, 有同事, 还有那些觉得自己十分高尚的人. 那个时候总是会头疼, 乱序的思维无法决定我想做的事情. 似乎只能凭着一些本能去做, 我又不希望我是一个肢体的动物.

2011.3.14：3:00 pm, 工作依然是饱和中的不饱和. 给自己的那个异想天开的想法做好铺垫, 在实现中遇到各种麻烦, 麻烦越多, 就越容易把自己给否定掉. 然后去想我到底是在做什么, 做这些有多少意义可以满足自己那种不健康的心态.  看到别人谈论旅行的话题, 我总是觉得那个东西是每天都在想, 却是偶尔才能做做的事. 假想自己某一天真的在旅行, 是不是又会忘记掉为什么要这样, 对于我, 又能解脱多少?  带着一些绝望又从妄想回到现实, 埋头钻进代码和命令中. 希望谁都不要来理解和安慰.

2011.3.14：8:00 am, 赖在床上. 想象着世界末日和前一晚重温EVA的感想.  似乎总有一天是自我灭亡的时候, 也许不是事故, 疾病, 灾难. 而是那些你永远无法触碰到的人们.

2011.3.14: 4：00 am, 打算睡觉.

事实上我想说的, 其实是一个自我安慰一般的自嘲: 在这年里面, 回顾了2010, 然后继续往前, 总算确定了自己肯定存在着一些什么心理疾病. 比如, 从小就不会和人相处, 从小就不会说话, 从来都不会讨好一些人, 有时候总是自以为是的认为这么做肯定有人会理解. 于是久而久之之后就明白了这么个道理: 别人从来不会和我这么去想, 我就和一傻逼似地站在那里, 不解别人的想法, 也更不解自己的状态. 然后很失落. 有这么一阵子, 似乎觉得自己应该去精神病院里去发展一下. 好好看看那些比我更不正常的人, 找点自信心什么的. 然后又很快的把这个想法否定掉了.

其实有的时候去猜想, 似乎所有人都如此挣扎, 却从不相信他们也许会我更傻逼.  但是事实上就是如此, 那些有疯狂想法的人们, 要么都成了大师, 进入了自己的世界里面去. 要么就随便找一个什么地方用随便一个什么方式死去, 进入到梦想的世界里面去. 而我却什么都做不到.

写了一年让别人蛋疼的博客, 偶尔有人来读, 也有人会来安慰. 却总都想不明白, 我为什么需要记录这些给别人看. 似乎一开始的愿望是给自己留下点什么, 好似那些女孩都喜欢拍照一样, 留下一些青春美丽的画面. 而我总是愈发阴暗, 也愈发的没有正常状态, 留下它们干什么呢? 不过反过来想, 也对, 既然是渐进式, 那明天似乎会比今天更糟, 那么剩下的也算是不错的回忆的吧.

说说工作. 明天就要给年度PM总结, 而我却赖在这里写没人看或者没人看的懂的博客.  再多的奖金什么的, 也许根本不如这些心情来的更让我觉得可以弥补损失.  还好老爸老妈不知道我还有写博客这种蛋疼的习惯, 否则肯定担心的要死, 叨叨的打电话来说要做”对”的事情. 而我却总自以为是的认为, 自己做的都是”对”的. 比如工作上, 越来越发现自己没有方向, 每每去找寻一些自己的问题, 却总是心灰意冷. 自己能做的事情越来越少, 想法总是被人给驳回. 虽然明知道这个想法会很给力, 但是也明白由于不会说话也不善于表达, 总是说的很累, 然后懒得说, 最后懒得做. 和boss起争执的时候, 别人总会问我做这些事情的意义何在. 我会选择不说, 关键是认为别人从来都不会放下架子和你真正的去讨论这些问题所带来的利弊. 不善于言辞也懒得辩论, 更不会去讨好什么人. 在我看来, 我也犹豫着是不是换一种方式, 比如地点, 时间, 甚至和以前那样继续完全消失一阵子. 离开那些满是人群的地方, 呼吸点新鲜空气, 然后要么饿死, 要么被车撞死.

我庆幸的是没人能做到和我这样, 我不做什么的时候, 好像就蒸发掉一样. 而我做什么的时候, 也如同空气一般. 存在感什么的, 根本就是扯淡的事情. 有的人, 他们会和我说一些事情, 比如找我拍照, 拍完就不再联系. 比如找我问问计算机上的问题, 问完就再也没有声响. 比如他们就工作在离我不远的地方, 却带着看空气和看变态的心情, 漠视着一个完全不知道是以什么样的方式存在的人. 比如他们也许上一秒会说到我, 然后在下一秒就被其他的事情所占据.

所以我想, 如果我消失, 那是很容易的事情. 除了这个博客, 没有谁能看到我. 没有谁会继续关注. 也许他们只关注茶余饭后聊聊娱乐八卦, 说说那些能让他们乐呵半天的事情.

至于我, 自我鼓励什么的事情早就已经放弃了, 唯一能做的就是自嘲一番, 然后睡觉. 第二天太阳依然会升起来, 然后落下去.

写到这里突然感激自己还有码字的能力. 在于大多数人来说, 这个异类在说一些奇怪的看不懂的不着边际的话, 5分钟之后会去刷一刷豆瓣, 刷一刷人人, 刷一刷微博, 在街旁和foursqure上看看有没有谁谁谁和谁在做相同的事情. 然后彻底忘记掉. 而我确实感激自己一边怎么想, 就一边怎么写, 好像画画一样, 每一根线条都精雕细琢. 然后画出面目全非的画.

但是我任然不可能成为什么大师, 垂名千古. 梵高他们都是死了以后才被人炒作起来的.

其实都源于一种恐惧, 而我却没办法知道我到底恐惧什么. 恐惧人, 或者不确定的事情, 恐惧被人否定和看不起, 恐惧自己把自己忘记. 那些谁谁谁说毕我惨还有和我比这比那的人们从来不知道, 如果我不能说什么的时候, 就会回答一个笑脸, 有的时候来自我的面孔, 有的时候只是一个冒号和反括弧.  而他们却可以毫无保留或者毫无争辩的说出那些他们比你更惨的事情来. 真奇怪, 也真疯狂.

差不多写累了, 找张图和让自己舒服的音乐, 就可以点提交按钮了.  明天再来看自己的博客的时候, 肯定会庆幸自己的状态如此的完美, 能写出这样乱七八糟语句不顺语法不通的东西来.  似乎是因为, 明天也许真的连写的动力都不存在了.

呜呼, 圣诞节, 耶稣死的时候, 真的去想过它还能复活么?…

def stupid(2010):

pass

return

周六的气象预报是-8°C.
北京的冬天即将从这个温度开始. 冰冷的空气.
也许现在买衣服的话还能撑过这个该死的本命年.
然后会发现又老了一岁.
如果2012真的能来的话就快点来吧.
工作似乎依然没有进展. 老本似乎被吃完了.
对很多事情不那么热衷了. 有开始一次一次的怀疑自己.
依然不想谈恋爱, 那些人想玩暧昧想玩亲近就滚远远的去.
突然觉得MP3里所有的音乐都不给力了. 需要换一批.
提前开始听George Winston的December. 一个多月前还在听他的Autumn.
程达的生日快到了, 不晓得怎么去祝福他. 事实上不管怎样, 他过的比我好多了.
老实说做了好多份卷子, 不管是非专业的还是专业的, 都表明我的心理疾病越来越严重了.
想被人关注却还是不想被人误解. 还一个劲的装正常.
头发越来越长, 烟头越来越短. 连自己都觉得自己是个变态了还一个劲的装B觉得自己就是自己. 多数时候还觉得变态就是变态.
房间时而干净时而乱七八糟, 两只猫还是很胆小.
要是有阳光能透进来的房间会更好, 我却依然没有选择换房子.
一堆不愿意提起的事情总在无事可做的时候想发泄出来.
开始学着noirestar的风格自拍, 无奈有的时候自己都会作呕.
有想拍过自杀主题的片子, 不过是自拍, 或者自杀.
睡眠越发的不稳定了. 有的时候失眠, 有的时候很安稳却感觉疲惫.
不理解那些看似失意的人为什么幸福指数总是比我高. 我可是装都装不起来.
还是学不会拒绝, 大多数时候不愿意就在逃避.
压力还是很大, 不管是生活上的还是信用卡上的.
买了一份保险, 好歹觉得不小心死了还能给爸妈留点什么.
好像碰见了什么觉得可以谈心的人,却死都不敢把最真实的心理说出来, 总怕伤害到他们或者被他们伤害.
相机快门次数快到三万了, 还是不见长进.
事事都觉得烦的时候, 还会有人和我比谁更烦.
我不确定很多的事情. 包括明天早晨和傍晚.
十二月即将到来, 似乎意味着结束. 不过依然不是开始.
我发现自己有的时候很奇怪. not, 是多数时候.
庆幸的事情是他们谁都装作认为我是很正常的.
写完这些就强迫自己去睡觉. 这不算篇日志. 只是觉得希望写出来.
Before December. Nothing happens, but all are happened.
原谅我吧, 那些曾经执着过的一切. 虽然我也不想.
一些人管我叫绝望, 是因为他们看不到我的希望.
blood and black, 似乎是现在的颜色.
谁晓得呢, 我自己都不晓得.

OVER. It’s Over.

11月11日. 似乎这天必定得记录一些什么东西. 自从开始这个博客以来, 我就没有漏掉这个日子, 于是今年我也不希望例外. 事实上, 好歹这也是个交代. 告诉自己, 过了24年生日, 也过了24年和光棍有关的节日. 这么比起来, 似乎平衡一些了, 其实虽然过生日的时候, 我也是近乎发疯的状态想找个谁去倾诉.

于是半夜的时候带着这样的心情睡下去, 很好的睡眠, 睁眼的时候天已经蒙蒙亮了, 台灯还亮在那里, 昏暗中的一线光芒. 想起来日子的特殊, 也开始回忆到底做了个什么样的梦. 全然不觉之间坐在床上呆滞了半天. 然后突然想哭起来.

我不晓得我现在的精神状态已经麻木到什么样的地步, 自闭, 妄想, 恐惧, 抑郁…… 那些内心的黑暗犹如窗外的那个不明不暗的天空, 虽然宁静, 但是却挣扎着想眺望远方. 希望有个谁能来听懂我说的话, 甚至是简单的一句问候都能让我倍感放松… 可是没有. 在这个神经质的房间里面充斥着烟蒂和烟雾, 还有不知所措的失焦的各色场景. 无助.

在北京的这两年半的时间里面, 几乎每天都是和自己做斗争的画面. 即便是”恋爱着”也是, 一个人也是. 然后如同我说的, 把自己落在以个失控的时空落差里, 想回家, 却没敢回家, 想留下, 又无法留下. 渐渐的, 从春天变到冬天, 这一年又过去了. 好快, 连能拯救自己的那些东西都没有办法去抓住.

这天几乎所有的人都在讨论11月11日和单身有关的日子. 有那么多人在狂欢, 悲戚之间盲目的庆祝那些单身的自由的日子. 有那么多人在庆祝, 这个日子再也不定性于他们的生活. 有那么多人在麻木, 明天就是12日, 最多看看历史上的12日会有什么让人记不住的事情. 有那么多人在消沉, 却对谁也不敢说. 那些温馨的画面, 孤独的场景, 华丽的派对, 消沉的暮光早已经看到腻烦, 却最终没有明白自己在寻找些什么, 好像内心深处有那么一个幽灵, 每次想看清楚它的摸样的时候, 它就消失了, 而后却又总出现在不应该出现的时间和地方.

我承认我谈过一次极其失败的恋爱. 以至于我到现在根本就是一蹶不振. 很多人过来关心我, 我很想谢谢他们. 虽然很感动, 但是却往往不能让我为之一振. 我不明白, 是是太冷漠呢, 还是觉察到自己太可怕?  不久前那个人打电话给我, 说问我是不是还会想起她. 我很意外的接到她换了号码的电话, 然后又一次听到这种永远不会有正确的答案的悲剧问题. 我憋了好久终于回答她: 偶尔. 于是她很失落, 冷冷的哼了声挂了. 我不晓得是不是又和她的新男友吵架了… 哈哈哈哈. 至于我, 也许是想起这段回忆的时候带上那种悲催的笑. 然后继续没有表情的写下这些随着心情蹦出来的话.

这个日子也无非就是这样么. 我还是我啊, 只是我已经不是我了.

早晨的时候自言自语的说, 不如给自己现在的状态拍张照片吧, 也许过一些日子还能羡慕起自己还能有这样的兴致去拍一张关于自己的心情的照片. 然后不知不觉地按下自拍档和快门, 呆滞和沉默了几秒以后没想到应该做什么动作, 很沮丧, 把头埋下去……”咔嚓”.

于是11月11日关于自己的礼物就在这种沮丧和失落还有盲目的失焦的眼神中定格下来. 我可以确定的是, 也许多久之后, 再次看到自己的这张片子, 我会疯狂的去想, 2010年11月11日的早晨, 这个失败的人啊….. 还在继续失败着.

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23点20分. 开始鼓起勇气写这篇记录. 想现在连在自己的博客上写一篇日记都需要鼓起勇气, 不晓得自己到底已经烦闷成什么样子.   于是我也隐约觉得这篇东西又会烂在草稿箱里. 这可能会是第40篇写不完的情绪了.

北京的秋天眨眼间就在繁忙沉闷的工作中消失掉了, 冷空气袭来, 经历了一场感冒, 完全看不到太阳的一周, 一个让人绝望的月份即将过去. 开始觉得每天下班是一件幸福的事情. 背着包, 在公司楼下点上一根烟, 然后默默的去想又这么过去一天, 平安无事… 平安无事… 但是却荒诞又无奇. 隐约觉得好像一部电影一样, 在华灯高照的夜晚一个人行走, 谁谁谁擦肩而过都与你无关, 谁谁谁都是孤独又高傲的.所以说, 这样的想法越剧烈, 人也就越容易把那些应该焦躁的东西沉到心底里去. 无非又是一天, 盼望着世界末日的到来, 想想也完全不可怕.

这种时候总是预示着冬天就快来了. 某天又听到周云蓬的<冬天来了>, 一边哈着气, 一边抬头望望这个陌生又熟悉的城市, 好像又很欣喜… 那是一个更适合一个人静静呆着的国度.  自己玩, 自己笑, 自己哭, 自己闹, 自己看书, 自己写字, 自己发呆, 自己拍照, 自己唱歌… 与谁都无关.

某天看别人写博客的时候, 突然心情很低落. 发现自己完全已经丧失了书写的能力, 连字写在纸上也是歪歪扭扭. 也想起自己已经一个多月没有和别人真正谈过想说的, 也没有人真正和我说起过什么.  有人打电话来问我是否依然想她, 我断然拒绝. 脑海里突然蹦出一个摄影师在她的作品描述中写的那句话: why you must dig my fear up? 很多东西不愿意去想起, 也无从想起, 更无从忘记. 开始渐渐明白人其实不是那种可以自己的动物, 也开始害怕那些人伪装着笑容和甜言蜜语来冷不丁的伤害你的事情.

谁又能明白我为什么记录下这些呢.

一年多前开始拿起相机, 认为自己可以寻找到一条放松自己的路, 一个不属于任何曾经的我的地方. 一年之后开始发现那些幼稚的想法谁也不会去理会, 我想拿我的相机作为说话的工具, 拍下那些人孤独的一面, 拍下那些人瞬间即逝的笑容, 拍下那些我走过的孤单场景, 拍下那些不属于我却是我渴望的妄想. 我觉得那些是最真实的我, 也是最真实的世界.

有时候会羡慕别人的生活状态. 比如他们发现了爱情, 可以在冬天依偎着温暖.  如果说爱情没有了, 他们还有很多朋友可以互相发泄. 甚至连朋友都没有了, 他们会记录下每天的琐事—-其实那就是生活—-甚至是生存的状态.  有的时候我也怀疑自己又回到抑郁症的状态里, 烦闷中无处发泄, 无奈又孤单的看着镜子里自己的变化, 似乎连自己也不认识. 有时候把那本牛皮本子写满各种奇怪的话语, 无非是潦潦草草的字和乱七八糟的语言组织.  某天突然想到这样的人生似乎谁也不会喜欢, 于是断言自己完全没有恋爱的资本, 也默认老爸说我在这方面是白痴的事实.—– 写到这里不禁想大笑: 原来你写出来的自己是这样的啊….—-还蛮真实的.

时间飞快的过去, 10月28日零点零六分.  抽完一包不知道是真是假的烟, 脑海里一阵晕眩. 想睡觉了. 却总觉得还有很多东西没有写下来. 毕竟憋了一个多月快两个月的时间完全没有在博客上写些什么. 摄影博客在coolphotoblogs.org上也掉出了前20位. 也憋着一直没有拍人像, 总觉得他们不知道我在想什么… 她们说, 她们想记录下年轻的自己, 美好的表情. 然后摆一些违心的动作和姿势, 让你的相机帮他们圆一个”善意”的谎言.
我完全想不明白为什么有人喜欢在自己的人生中记录下说谎的历史, 也许是我根本不是一个说谎的材料.

发泄也就发泄到这里吧. 总比继续憋着好. 明天又要上班, 后天又要上班. 大后天还要拍不晓得会怎样的片子. 害怕有人又继续告诉我时常换位思考. 不如洗洗睡了, 离世界末日似乎又近了一天.

想写一些东西，很想， 于是就写出来吧，不管这篇日志最终是烂在草稿箱里， 还是公之于众。我总是这样，想说的时候不说，不想说的时候，就更沉默下去。

上班的时候一边忙着一些琐碎的工作， 一边和剑心聊天. 两个人都开始对工作和工作所处于的圈子有些不满和抱怨. 甚至是提到了另外的一些更深刻的东西. 聊了很多, 突然觉得自己太消极, 在某些方面上已经往往不如从前那么有激情了. 确定的是时间会改变人, 人的每一次进步都需要依赖某些事情, 然后激发本身的那种冲劲和本能.去前进. 但是现在过于安逸, 或是过于懒惰, 其实自己也不明白, 只是慢慢的发现自己没有什么进步, 又暂时找不到到突破口, 于是人就开始那样彷徨起来: 一年, 两年, 快到第三年… 有的时候会去想, 如果天天如此下去, 非恨死自己不行, 然后却又很积极的怠慢下去….. 想想自己的生活方式还有生存空间, 北京这个地方永远是一个赚不够钱又想逃离的城市, 面对堵车, 高消费, 还有身边那些忽近忽远的人, 那些玩弄感情的事情, 那些发泄甚至是倾诉, 都能让自己变得很压抑. 总想着回去, 却不敢回去. 自己仿佛是一个站在矛和盾的两边生物, 看着自己, 撕裂自己, 甚至是找不到自己.

和剑心说, 现在就是每天早晨起床, 发呆到必须出门的时间, 然后上班, 然后忙一些琐碎的事情, 失去了创新, 在办公室如同在网吧一样度日如年. 挨到下班, 然后回家. 又无所事事, 累, 玩会儿猫, 躺倒在床上, 要么看看各种SNS, 要么失眠… 日复一日… 这就是我现在的状态. 想打破, 却又不知道怎么打破它. 可笑的是, 不属于工作本身的东西却有那么一些起色, 比如几张拍的照片被选放在了DeviantART的首页, 摄影博客在coolphotoblogs.com冲上了Top 20 Contributors的第8，China区第一……一切都那么颠倒和讽刺…

快下班的时候,  不小心又跑进某个人的豆瓣空间和博客, 带一些担心和从前的记忆聊聊散散的阅读起来. 有些人在经历了什么之后会变得懦弱, 比如我. 而有的人在经历了什么以后却慢慢的变的好起来. 我很欣慰, 心里突然间过一线平静, 也有高兴, 甚至还有点妒忌.  我似乎觉得当时那么做真的很对, 虽然说痛楚和悲伤占据了我这一年半里绝大部分的时间, 可是想起来, 也无非只是某种担心和对自己的疑虑.  这些在现在看起来的确都不那么重要.  在这些时间里, 我发现自己越发的把自己封闭起来, 默默的在等待着谁去看懂我的那些倾诉, 比如拍的照片,写的那些看不懂的文字, 还有发泄的情感和QQ签名. QQ开着, 没人和我说话我就不和谁去说话, 甚至是有人和我说话, 我也不知道如何去应答. 也并不是害怕和恐惧, 有的时候想想自己从小就没有几个朋友, 往往会去猜测别人的思维状态. 比如他们会去夜店, 找很多女孩子, 比如他们会去打球, 找很多同样发泄的球友, 比如他们会一起去吃饭, 聊聊现状和理想, 比如他们依然保持学习, 坚持他们的兴趣.  而事实上我在于把自己封闭起来, 用虚假的身份去应对这个世界, 也用虚假的状态来蒙蔽我自己, 也开始慢慢的担忧自己状态来.

孙晓问我现在到底是怎样, 我说我变成了一个疯子. 没日没夜只是自己嗨的疯子. 她不认同, 其实是因为她根本不了解我. 这一年半来前后联系了不会超过10次.  一些人来和我探讨,人生到底会变那样, 我会觉得他们在进步, 偶尔也会觉得烦, 可是却发现自己和之前一样, 连徘徊都没有, 只是站在原地. 孤独悲伤的看自己. 剑心也和我说, 不要那么消极. 我知道, 可惜我发现我做不到.

有人开始慢慢的转变自己, 开始工作, 开始有朋友, 开始憧憬未来而不被自己曾经幼稚的想法欺骗. 在经过大风大浪的起伏以后, 慢慢让人生的船舶驶进一个平静的海湾. 于是我在心底里想到了一个英文单词: peaceful, 如同经过了暴风雨的洗礼. 总算冲破了乌云, 见到阳光.

这些事情其实早就不应该属于我来诠释, 但是却让人感到无比欣慰. 其实这样最好. 放下那些担心去想, 这样也就足够了.

陈浅浅看起来很担心我一直会和尚下去. 我说我现在没敢谈恋爱, 其实真正的问题是在于渐渐发现自己没有什么资本, 甚至还是一味刻意的信守那些已经应该早就不存在的诺言. 在这一年半的时间里, 有很多个人曾经有各式各样的表态. 可喜的是我真的很认真的冷冷的拒绝掉了. 这也算是让我感到欣慰的一件事情.

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凌晨3点, 准备给这篇胡言乱语的东西配上照片和音乐. 然后睡下去了.  有人在变的好起来, 这一切就足够了. 下一个, 就只剩改变我自己就行了. : )

整个八月就那样过去, 每天晚上都很想哭, 带着不愉快的自我谴责入眠, 或者根本不睡, 然后第二天去工作, 繁忙中的各种空虚纠结在一起, 人好像死了一样, 口渴的时候就去喝水, 肚子饿的时候就去买吃的, 该干嘛的时候干嘛, 好像是个机器. 是或很委屈, 想哭, 哭不出来. 想呐喊, 喊不动. 某天上班的时候突然间很惶恐, 环顾四周的时候, 一种莫名其妙的不安全感瞬间冲进脑海里面, 久久的, 一直到现在都没办法去相信那些感觉是真实存在的.

很想家里人, 也很想回家. 工作总是那些忙碌, 压力似乎也越来越明显. 有的时候想到辞职, 休息一下, 却想想那些被人期望着的东西, 于是又默默低头. 面对着生存还有良心, 两者无法平衡的时候, 然后就会崩溃吧. 或者说其实工作的时候, 那些旺盛的带有创造力的火苗早就被掐灭了. 我其实非常痛恨日复一日的做那些琐事, 从最早父亲让我去报考公务员开始, 也从现在每天都在做着同样繁琐无奈的事情开始.  只不过是我拒绝了第一个, 却没办法再去拒绝第二个.

时间其实很快, 从过年到现在, 有的事情该发生的还是发生了, 没发生的, 不久之后也可能即将发生. 心情不好的时候我想到的那些似乎不是勇气给我带来的东西, 有时候会去看看那些人热切的讨论星座什么的关系, 尽管我并不是很相信这个东西. 但是却依然深深的被暗示着. 我很坚强, 但是我依然想喊救命……

没人知道这些. 在于我来说我甚至没有勇气说出来. 7月过去了, 23岁末尾的那些彷徨, 8月来了, 24岁开始的那些失望. 渐渐的, 一周的时间过的飞快, 到最后谁都不会和谁说话了. 不是么?

想起一些朋友, 可能他们早就痛恨我到极致, 我也很惭愧, 但是我没法说. 我甚至连自己都不敢去承认这些东西. 想起一些人, 他们似乎找寻到自己真的目标, 不努力也不坚决的每天安静的行动着. 在于我来说, 也许是各种羡慕, 各种嫉妒, 各种愤恨. 羡慕他们的状态, 嫉妒他们的自由, 愤恨自己的傻逼和无奈. 但是又怎样呢. 甚至没人会懂我在说些什么.

整个八月唯一能让我感到安静的事情就是拍照. 每个周末, 拿起相机从这里跑到那里, 寄望一个安静的树林, 也期待着阳光斑斑点点的散落在身子上. 坐在那里看书, 发呆, 异想天开. 然后突然间看到了什么, 就拍下来. 无所谓别人的那些赞美或者鄙夷. 我到底要做一个怎样的人… 越来越模糊了这个概念了.

其实有的时候想想当一个自由摄影师真好. 可以去记录一些东西, 也可以去表达一些东西, 去创造一些东西, 也能毁灭一些东西. 这是一个精神病人的思维世界, 但是却无比的让人羡慕和像去追寻. 甚至在这个世界中, 我可以扮演好多角色, 失落的, 彷徨的, 假装的开心, 也能掉眼泪. 哈哈, 逃避了一个世界, 创造了一个世界. 哈哈…. 哈哈哈哈….

其实我只想要一个安静的世界, 没有任何心灵上的噪点, 不要安慰, 不要寄望, 不要理解, 不要哭.

于是在想到不要哭的这个时候, 似乎能平稳一些了. 谁能听呢, 管他了呢吧.

北京终于又迎来了蓝天白云绿树的一天, 坐在办公室里向往那些外面的风景, 却只能对着电脑屏幕发呆.  想起自己已经逝去的生日, 和生日那天晚上的疯狂还有第二天清晨那个带着海浪声音的电话. 一切怎么都无法平静下来. 像是失去灵魂的一个人, 被愤怒和失落还有绝望占满了全身.

偶尔的, 瞥见一线阳光, 从对面的大楼缝隙中穿过来, 穿过两个摆设的小物件,然后轻悄悄的落在桌子上面. 像是等待着谁去发现, 像是诉说或者是安慰.  世界瞬间间安静下来, 没有烦躁和闷热, 也没有再去思考念头. 耳边的音乐是雷光夏的<时间的密语>, 悄悄的悄悄的.  于是拿起相机记录下这些可爱的光影, 记录下这些总是突然让我释怀的精灵. 似乎他们总在身边, 等待我去看, 等待我去听.

2010年8月5日, 生日后的第10天. 它们告诉了我什么呢?

一年前的那天决定了很多决定, 在神圣的音乐奏响中哭泣, 双手张开, 拥抱什么, 然后决定放弃什么. 那些乐章早已经不在.  是或落寞, 是或升华. 时间早已经变成了祭奠死亡的加冕礼.  我默默的看着, 然后冥冥的念着那些象征死亡的台词.

还是喜欢海子的诗歌:

目击众神死亡的草原上野花一片

远在远方的风比远方更远

我的琴声呜咽我的泪水全无

我把远方的远归还草原

也许谁也无法明白诗的含义, 圣洁的光和黑色的血液, 恶魔的灵魂和葬礼的歌声. 梦境如同洪水, 冲走那些幻想的猛兽, 留下死一片的寂静, 寂静, 寂静.  有一个背影明白你就是那个被宣判的恶魔, 看起来就想毫无挣扎之力的猛兽一样寂寂的祈祷神明的宽恕.

那个梦就是如此, 冥冥中听到有人在呼喊, 那个曾经的影子转过头来, 面目狰狞. 你安静的看着, 没有感到害怕和恐惧.  背后感觉有什么东西倚靠着身体向你袭来, 猛然惊醒, 从床上坐起来, 镜子里的那个人披头散发, 同样有着一双恐惧着的眼睛.

镜子里的人是我, 也是曾经的你. 是你, 似乎可能是未来的我.

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23岁的结束从一个梦境的惊醒开始, 波澜不惊, 忙碌且繁杂的工作. 有幸倾听老板宣讲工作和精神, 然后头疼脑热的回家. 睡了两个小时之后开始写这篇博客. 不知道什么时候开始写, 也不知道什么时候写完. 反正如此的慢慢的写下去吧. 似乎总会有个尽头. 事实上24岁, 总应该有个什么记录, 否则也太对不起这两个轮回的历程了.

没有礼物, 也没有祝福. 似乎很多事情也顺其自然, 北京这样闷热的天空里总透着一股让人一半绝望一半想生存下去的气息.  生活中很少有人注意到我的生日, 就算注意到了似乎也和他们没有太多瓜葛.  自然而然的, 我也希望这样的尴尬早点过去, 不想着聚会, 不想着谁都明白. 似乎有的时候再多的期待都是无限欲望的延伸, 不如就那样安静的过去, 24岁的第一天, 也许会碰到什么. 也许会一样遭遇人生. 不过这也不错, 让任何有意义的东西变得平凡应该是最接近自然的宣泄方式, 比如发泄, 比如享受.  事实上想起来一年前的生日经历分手, 两年前的生日经历争吵. 似乎又是无比讽刺的事情.

下班的时候打车到家附近的小公园里, 找了一个没有人的角落里安静的坐着, 暮色的光线透过树林渐渐暗下来, 然后消失不见, 呆呆的回想什么. 比如曾经的年轻和年轻的轻狂, 比如那些梦想和它们破碎后的样子, 比如信仰和撕碎信仰留下的血迹. 哭了, 洗礼的面颊上的那些经由时间冲刷的印记. 细细的抽泣, 然后深呼吸. 这些事情都这么过去, 然后变成什么都不是的一纸记录.

也无法表达什么东西. 默默的经历着一年一年雷同却不同的7月27， 这个日子被我铭记和诅咒. 据说妈妈生我的时候是难产, 这个出生重达9斤的人最终的体重只在一百身边徘徊;据说曾经在生日那天喝醉, 仅仅是想喊住一个永远不可能喊住的女孩;据说曾经憧憬和最憧憬的人一起吃完一个蛋糕, 结果把时间消磨在争吵之中, 一个注定难过的开始; 据说最后他们在那天分开, 然后谁都不想再碰见谁.

这也算是传奇人生, 似乎也变得平常.

也总算明白了什么了. 这个0点过去, 很多事情也就是结束, 很多事情还是那么开始. 慢慢的接受那些被安排好的人生. 让时间这样一个魔鬼一般东西玷污着身上每一滴血液, 然后随波逐流的走下去吧.该绝望的早就绝望过了, 该痛苦的早就痛过也麻木了.

傻乎乎的还在写什么呢? kEvin, 在疯狂和痛苦过后, 你可能回想的, 似乎只是那些欲哭无泪的样子. 不屑的感谢那些所有帮助过你的人, 烦恼过你的人. 然后让那些让人抓狂的声音继续下去. 好像那个梦一样, 穿过云层, 落下, 黑色的血液飞溅, 死亡的加冕礼. 无端的坠落坠落坠落坠落. 然后, 可能什么都不是了.

明天依然如此. 如果运气不错, 也许会碰到什么人, 也许还会碰见自己. 不是么

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记录在那些为失败而感恩而抓狂的夜晚里, 无法安静. 久久的, 也许是永远的愤恨里.    2010年7月26日, 一次失败的日志和总结, 23岁的最后一天. 无法再继续下去…

赖床, 在舒舒服服的被子里面凝视天花板. 然后闭眼睡去. 似乎有那么一种极为亲切的感觉. 仿佛很多年以前的那些同样安静的瞬间, 凝视从楼上的瓦檐上滚落的那些水滴, 细细的, 缓缓的. 时间会很快从这些凝视里面划过, 看着天渐渐的明亮起来, 然后在悉悉索索的事情之后又渐渐的暗下去.

雨还在, 却是现在不由自主的滋生了回忆.

北京的雨很少很少, 来到这个城市以后总是在和各种焦虑和烦躁做斗争, 满身的灰尘, 看不透的天空.  在阳光底下伸出手去遮挡那些过分刺眼的阳光, 却发现在炎热的太阳下那片早已经干燥了的皮肤四处纠结. 越是回忆在江南水乡的感觉. 也越是感慨是否人生就是需要经历那么多的磨难才能落叶归根. 其实当失去了一些什么的时候, 这个城市开始对我来说变得不再那么重要, 无非是一个生存的土地, 上面行走着很多人, 很多人在生存. 妈妈打电话来问我关于生活中的那些点点滴滴的事情, 说到了”报喜不报忧”这个词语. 心头一震, 突然想哭出来, 那个感觉好像自己还是一个喜欢被襁褓着的孩子, 却自己一个人傻傻的跑出来探寻世界探寻人生, 感悟了一番以后, 慢慢明白哪些爱是可以舍去, 哪些爱是被自己永远铭记在心头的.

想念丽水的雨, 每次都很温馨, 即便是因为它而发现什么都做不了, 也能安安静静的一个人呆着, 躺着, 自言自语, 照镜子, 在房间里走来走去, 似乎很是乐此不疲.  想念丽水的雨, 每年都会有那么一段时间, 让那里的万物变得更加郁郁葱葱, 让那里的地面映照着天空的颜色, 让那些安静的角落都变得美轮美奂.  那个时候, 喜欢一个人跑进雨里, 不带雨伞, 在雨中飞快的奔跑, 在雨中畅快的呼吸. 喜欢回家以后妈妈递过来的毛巾, 喜欢妈妈那些关心的责骂, 喜欢那些回到家就能躺倒什么都不做什么都不想的时光.  而现在慢慢的变成一个人, 似乎就更喜欢把这些回忆细细的拼在一起, 好像一张无比美丽的照片, 在那些雨滴声中细细品味, 有的时候会笑, 有的时候会哭.

其实一个人也很好,把大把大把的时间丢给自己. 去想念, 去回忆, 去记录. 只是没有谁在身边送来关心罢了. 也慢慢的开始学会拒绝, 从内心里面去排斥一些不喜欢的和不属于自己的东西. 有时候想是否我真的是很固执, 总是坚持着自己这份时而会安静下来的心境, 不想被什么给破坏, 也不想被什么给牵绊. 如同那些掉落下来的雨滴, 在低洼的积水里散出片片涟漪, 透明, 甚至是完完全全的纯净.

很庆幸的是北京终于下雨了, 点点滴滴的. 虽然只在半天的时间就被那些烦闷的空气所带走, 却在一大清早就给自己留下了极为舒服的心情. 坐在办公室里的时候会时不时的去偷瞄一眼大街上的行人, 在车来车往停住的瞬间, 那些五颜六色的雨伞从马路的四周穿过, 他们有他们的故事. 每一个人, 似乎都在雨中享受他们的奋斗和繁忙, 每一个人也都有一个安静的姿态. 慢慢的, 会凝视着出神, 然后天马行空的乱想.

其实总还记得离开家乡之前的那个雨夜,  城市里的小小喧闹都已经随着路灯的亮起而变回宁静, 路上偶尔行使过的汽车, 车灯在积水中倒影着美好的印记. 树叶上偶尔低落的水珠, 那些耷拉着脑袋的树木和沾湿的路边广告牌. 行走, 那个时候似乎就开始注定要让我铭记这些一去不复返的好时光. 那个时候就已经注定让自己变得更加会保护自己. 我所庆幸的是自己一直都有一颗可以渐渐跳动平稳的心脏. 在这样一个雨后的夜晚里, 坐在落地窗前面, 听着安静的音乐去思考那些万家灯火中人们生存的意义, 抱着大腿埋着头, 然后想起什么写下什么.

这个就是心情的记叙, 或者是印记吧. 是么? 不是么?